NOTICIARIO GLOBAL

CREAN EN ZAHARA DE LOS ATUNES LA PRIMERA ALMADRABETA DEL MUNDO

2008-10-14T23:09:00.003+02:00

ejemplar de atún que pasó a 7 millas de la almadrabeta, el que más cerca ha estado de caer.

Nace como alternativa al monopolio de las almadrabas. Cuatro jovenes zahareños, bueno alguno no tan joven, han inventado un nuevo arte de pesca que supone una alternativa a las milenarias almadrabas, se trata de una cuerda a cuya punta se le ata un Quechua; si cae un atún pues cayó, lo han bautizado como la almadrabeta. Aseguran que la inversión es tan solo de unos diez euros, y que el mantenimiento es a coste cero. Habló para Noticiario Global uno de los promotores de la almadrabeta:" no tenemos prisa, con que caiga un atún al año ya sería muy rentable, nosotros somos gente muy positiva y optimista, el no ya le tenemos, a partir de ahí.."

EL GIMNASIO CONVIERTE A DOS NEOYORKINOS EN DOS CLICS DE PLAYMOBIL

2008-10-02T21:26:00.005+02:00

Arnold Stick al salir del gimnasio, Thin rehusó posar para Noticiario Global

Después de una primera sesión de gym, Arnold Stick y Silvester Thin perdieron completamente la flexibilidad de sus extremidades, convirtiendose en dos playmobil, pudiendo mover de arriba a abajo brazos y piernas pero sin poder flexionarlos. Sticky y Thiny, como son conocidos cariñosamente estos dos personajes de la Gran Manzana, han quedado imposibilitados para acciones tan cotidianas como hablar por el móvil, cepillarse los dientes, girar cerraduras ( solo pueden abrir cancelas), y conducir, ya que tienen que volcarse en las curvas como si fueran en moto. Las esposas de Thiny y Sticky declararon a la redacción de Noticiario Global, que ayudar a vestirse a sus maridos es como vestir a una Nancy: "Comprendemos perfectamente lo duro que debió ser cuidar de Ramón San Pedro, estos dos van a quedar para pintar originales con el pie en los calendarios de Artes Mutis"

RECIBE 63 CORNADAS DURANTE LA BERREA

2008-09-28T19:35:00.004+02:00

Gibraltar, apodado así por los guardas de la dehesa, mira desafiante a las cámaras de Noticiario Global.

El biólogo británico Fountain fue brutalmente corneado por un ciervo, medalla de oro, durante la berrea en una dehesa de Extremadura. Fountain, que recibió más de sesenta cornadas, quedó convertido en una especie de colador. Testigos presenciales contaron a Noticiario Global lo sucedido con todo lujo de detalles que preferimos omitir. Nos quedamos, eso sí, con la descripción, sin entrar en el amarillismo, de los hechos, de boca de uno de los guardas más antiguos de la zona, apodado "el lince". Esta es parte de la entrevista que podrán tener en el próximo dvd de Noticiario Global:" estuvo, el inglé, bebiendo mucha cerveza.. ya se lo diji yo te van a entra la gana y verá los bichu, y en efeto se puso a micioná y los bichu que creen que está porfiando por hembra y ,que anqui no se sabe, pareci que no tiene buena cuerna..pué que el bichu se va por él y claro de ca viaje el bichu con siete puntas en ca cuerno pué tre viajis de catorci cornás y uno de siete y le queó aviao". Fountain se recupera ahora en una corchera de la zona donde está siendo sometido a la entaponá, su gris existencia no corre peligro. Otra parte de la entrevista es en la que "el lince" juzga la acción de Fountain: " las cornás de grana y oro en una tarde de abril en la maestranza son sinónimo de gloria y azahar, pero las cornás de coronel tapioca en una dehesa son por estal haciendo el bobu".

UN TIPO DE FUENLABRADA NO COMPLETA NINGUNA COLECCIÓN

2007-12-04T23:21:00.000+01:00

Moreno expone en su calle en Fuenlabrada

Un tipo de Fuenlabrada posee la mayor colección del mundo de objetos regalados con los primeros fascículos. Lo dice el libro Guiness en su última actualización. Moncho Moreno dice tener más de mil primeras entregas, entre sus joyas más preciadas se encuentran una rueda del coche, a escala, de Fernando Alonso y una ventana de la casita de muñecas:
" No puedo resistirme a llevarme algo completamente gratis, incluso a conseguir un par por el precio de uno, nunca he picado en comprar el segundo fascículo. He hecho del a caballo regalado no le mires el diente, una forma de vida", comentó Moreno a NG.

EL SUELO RADIANTE DE UN NORUEGO, QUEMA

2007-11-28T23:58:00.000+01:00

Jorgen Brassen en su casa rodeado de amigos y curiosos

Un fallo eléctrico en el sistema de suelo radiante de una vivienda en Noruega, hace que sus inquilinos crucen del salón a la cocina como si pasaran las brasas en la noche de San Juan.
Yorgen Brassen, se ha convertido en todo un experto en este arte pagano que resta valor a la hazaña de Jesucristo caminando sobre las aguas.
" pasar solo ya no tiene misterio, me gusta pasar con los niños cogidos en brazos y quizás algún mueble, tengo que ser rápido porque las suelas no son de amianto profesional, es difícil encontrar alpargatas así, y se derriten en los primeros pasos...sé que mi mujer finge olvidar algo, para verme, la pone bastante" comentó Brassen a Noticiario Global.

PLATÓN NUNCA ESTUVO EN LA CAVERNA

2007-11-24T22:53:00.000+01:00

the cavern club, donde al parecer nunca estuvo Platón

Lo confirma un estudio del doctor inglés Grant Mod, que asegura que Platón, el filósofo griego, nunca estuvo en la caverna de Liverpool como así figura en su mito. La explicación de Mod se basa en su propia estancia en la caverna que dura ya cincuenta años:
" He estado aquí desde que inauguraron, y yo no he visto a ese tipo del mundo de las ideas, estuve el día que empezaron los escarabajos a tocar y nunca vi a ese Platón"
De confirmarse esta historia, de la que Noticiario Global se desmarca, nos encontraríamos ante un fraude más de la filosofía, en la que nada parece ser como lo habíamos estudiado.

UN MEJICANO ES MARGINADO EN LONDRES AL TRADUCIR SU NOMBRE

2007-11-23T23:22:00.000+01:00

Juan de La Llave, no quiso mostrar su rostro por razones obvias

Los problemas para un mejicano de tijuana (tea johnny) empezaron cuando sus vecinos en el popular barrio de Notting Hill, empezaron a traducir su nombre al inglés. Este trabajador insaciable y ciudadano ejemplar, tiene la desgracia de llamarse Juan de La Llave y para los habitantes de NH se convirtió en JOHN KEY / yonki:/, a partir de ese momento nadie le deja a solas en su casa y le miran mal cuando compra papel de aluminio en el supermercado.
Juan de La Llave habló para NG:
" es un infierno, yo que ni siquiera fumo, y que cuando huelo el alcohol vomito, soy muy ordenadito y aseado y tengo una cuenta bancaria con las propinas que me dan por trabajar en una narcosala, que es el único sitio donde me han dado una oportunidad...chingada de translation!!

NO CABE NADIE MÁS EN EL TRIANGULO DE LAS BERMUDAS

2007-11-21T22:48:00.000+01:00

Nicola Perduto, desaparecido decano del triangulo de las Bermudas

Según declaró a este noticiario el italiano Nicola Perduto, portavoz de los desaparecidos en el triángulo de las Bermudas, el aforo de esta enigmática porción del atlántico está al completo. Perduto apuntó también la necesidad de comunicar al mundo que el triángulo no es isósceles sino escaleno y que a pesar de no ser rectángulo, cumple a rajatabla el teorema de Pitágoras, esto último no hace más que engrandecer el misterio de este mágico lugar, según Perduto - si esto sigue así pronto hablaremos del cuadrado o aún peor del hexágono de las Bermudas - comentó.

SE ROMPE UNA CADERA BAILANDO UNA BALADA

2007-11-20T22:32:00.000+01:00

Katie Forbiddën antes del fatal accidente

La sueca Katie Forbiddën, una conocida reaccionaria de la liga de mujeres conservadoras del país nórdico, se ha fracturado la cadera, por tres sitios, cuando bailaba el último tema de Kenny G, una balada para clarinete en la que G. homenajea, en una cabaña de madera al calor de una chimenea con su perro a los pies, a las víctimas del 11-S. El tema de G. está acompañado a la guitarra por Peter Fronton, aquejado de una fuerte depresión.
Cuentan testigos, que Katie enloqueció en la parte del adagio, que dura 22 minutos, y desmelenada y poseída empezó a retorcerse en lascivos movimientos que le causaron la fatal lesión

EL FLOS SE PRESENTARÁ A LAS GENERALES EN ESPAÑA

2007-11-19T22:44:00.000+01:00

Bernabé Pulido, lider del FLOS

El Frente para la Liberación Ocho de Septiembre, FLOS, se presentará a las próximas elecciones generales en España. Se trata de un partido secesionista y radical extremeño que plantea la separación de Extremadura de la nación española.
Algunas de las reivindicaciones de este grupo radical son la anexión de Leganés e Igualada al país castúo, la playa de Matalascañas como litoral extremeño y todo el Alentejo portugués.
Todo aquel que no diga jigo, jacha y jiguera no será considerado castúo y no podrá optar a ningún concurso oposición para conseguir plaza pública alguna.
Los castúos no pagarán tasa de electricidad, por compartir su espacio con nucleares, pantanos y molinos.
Bernabé Pulido, candidato del FLOS, anunció en una rueda de prensa celebrada antiel que optan a lo máximo:
" si españa se va a rompel en trocinos mu chiquininos, nusotros queremos gobernal esta tierra indipindiente de tó. Asina tenemos que decil que el que sea de pa quí no tendra que pagal los ibéricos que pa eso compartimos el espaciu con los gorrinos."

SUSTO EN EL PUEBLO MÁS COMPROMETIDO DEL MUNDO

2007-11-16T23:22:00.000+01:00

Mr. Blind, alcalde de Black City

Black City, un pequeño pueblo de Australia, no se ha recuperado aún del susto vivido en la noche de ayer, cuando después de apagar todas las luces y debido a la completa oscuridad que se produjo, tardaron más de cuatro horas en encontrar un interruptor para volverla a dar.
Se trataba de un gesto ecologista para llamar la atención sobre el cambio climático, los habitantes ,de este pueblo de las antípodas, son conocidos en la comarca por su gran implicación en estos temas.
Habla para Noticiario Global el alcalde de Black City, Mr. Blind:
" Cuando mis vecinos se comprometen con algo lo llevan hasta la perfección total, apagamos todas las luces, todos los móviles, se dejaron en un cesto mecheros, velas, cerillas, linternas..todo lo que pudiera crear el más mínimo fotón, cazamos incluso todas las luciérnagas cercanas al pueblo..y nos reunimos en la plaza..lo demás por todos es ya sabido..la fatalidad de la luna nueva."

YA A LA VENTA EN ESPAÑA LOS FARLERMAN

2007-11-15T22:50:00.000+01:00

Se trata de unos muñecos que simulan a los madelman, pero bajo los efectos de la cocaína. Son de una sola pieza y su rigidez les impide articular ninguna extremidad, a diferencia de los originales estos tienen la nariz más grande y los ojos saltones y desorbitados.
Hay muchos modelos: el sargento de la policía montada del Canadá puesto, que viene con caballo y todo; el buzo puesto, con un esnorquel en forma de billete enrollado y el montañero puesto, que viene con la cuerda floja.
El director general de Farlosa, empresa creadora de los farlerman, comenta a Noticiario Global su salida al mercado:
"hemos querido representar todos los estamentos y ocupaciones sociales, pronto los farlerman estarán por todas partes. Los niños verán en los farlerman a sus héroes y verán reflejados a sus padres, tíos, hermanos..el fenómeno farlerman no ha hecho más que empezar".

UNA COMISARIA SIN MALOS TRATOS

2007-11-15T00:09:00.000+01:00

Ha sido descubierta una comisaria de policía en Carolina del Sur donde nunca se realizaron malos tratos, en algunos casos incluso, ha habido un trato exquisito.

El hallazgo ha sido llevado a cabo por el cartero del condado de Way, que alertado por los numerosos regalos de agradecimiento, por parte de los presos, que recibían los agentes, dio cuenta a la autoridad pertinente. Stamp Wet, el cartero de Way, ha asegurado a esta redacción que el sheriff, el angelical Michael Landon, es una persona refinadísima y muy tratable, con don de gentes y un gran sentido del humor.

En primicia mundial este diario ha conseguido las primeras declaraciones del sheriff de Way, que ahora transcribimos:

"Es un honor para nosotros ser la única comisaria sin ningún caso de malos tratos del mundo. Aquí en Way el trato con el reo es fundamental, ha de ser cercano pero sin agobiar ni intimidar, no preguntamos excepto si vemos una clara intención de iniciar una conversación por parte del reo. Este año intentaremos mejorar la vajilla y los cubiertos, así como nuestra depurada y extensa carta de interrogatorios sutiles para ver si la guia del delincuente nos concede cuatro esposas, lo cual sería lo máximo para nosotros"